こんにちは。

今日も無意識の旅を始めていきます。

学生時代の、少し恥ずかしい話があります。

昼間からソファに寝転がって、テレビで『トムとジェリー』を見ながら、コーラを飲んでいました。

本来なら、授業に出て英語を勉強している時間です。

でも私は、

「本気を出せば、私はすごいんだ」

と思いながら、何もせずにだらだらしていました。

すると、英語を教えていたブラウン先生が部屋に入ってきました。

先生は、ソファに寝転がる私を見て、

「おい、何をしているんだ」

という、ものすごく呆れた顔をしました。

私は慌てて、

「いや、ここで英語を勉強しているんです」

と言いました。

『トムとジェリー』を英語で見ていたので、まったくの嘘ではない、という理屈です。

先生は、

「ふっ」

というような顔をして、そのまま去っていきました。

今思い出しても、

「痛い学生だったな」

と思います。

◇「本気を出せばすごい」という言い訳

私はいつも、

「本気を出せばできる」

と思っていました。

今はやっていないだけ。

まだ本気を出していないだけ。

本当に取り組めば、きっと人よりもすごいことができる。

そう思いながら、実際には何にも取り組みませんでした。

努力もしない。

練習もしない。

体も鍛えない。

いじめられるのが嫌なら、少しでも体を鍛えればいい。

勉強ができるようになりたいなら、机に向かえばいい。

そんなことは頭ではわかっています。

それでも、自分にとって有利になる方向へ動けませんでした。

◇ 自分の現実を見るのが怖かった？

一般的には、

「本気を出して失敗したら、自分の能力のなさがわかってしまうから」

と説明されるかもしれません。

本当は自分には力がない。

その現実を見るのが怖い。

だから、

「まだ本気を出していないだけ」

という可能性を残しておく。

そうすれば、自分の能力が否定されずに済む。

確かに、そのような面もあるのかもしれません。

でも、私の場合は、それだけではないように感じました。

そこで、いつもの言葉を心の中で唱えてみました。

「私は、誰からも理解されないほどの痛みを、ずっと抱えてきたんだ。」

すると、少しずつ見えてきたものがありました。

◇ 私が感じていたのは「虚しさの痛み」だった

私の中にあったのは、

何をやっても虚しい

という痛みでした。

大人たちは、

「私はこれを成し遂げた」

「こんな仕事をした」

「こんな地位を得た」

と、自慢げに話します。

でも、子どもの頃の私は、その姿を見ながら、

「だから何なんだろう」

と思っていました。

どれほど偉くなっても、

どれほど成功しても、

どれほど多くのものを手に入れても、

最後にはみんな同じように死んでいく。

持っていたものも、

誇っていたものも、

いずれはすべて失われる。

そのことが、私には見えていたのかもしれません。

だから、成功を目指して努力することが、

ものすごく虚しく感じられた。

「すごい人になる」ということ自体が、痛く見えていたのです。

◇「すごい人」が痛く見えた

自分の実績を誇る人。

他人より優れていることを示そうとする人。

評価や肩書きを集める人。

私は、そういう人を見ると、

「痛いな」

と感じていました。

ところが、その一方で、

自分も「すごい人」になろうとしている。

すごくなりたい。

でも、すごくなることは虚しい。

この二つが自分の中でぶつかっていたのかもしれません。

だから私は動けなかった。

「本気を出せばすごい」

という可能性だけを残しながら、

実際には何もしない。

すごい人にはならなくて済む。

でも、自分は本当はすごいのだと思っていられる。

その場所にとどまっていたのです。

◇ セルフネグレクトは、虚しさを感じないためだった

何にも取り組まない。

能力を育てない。

自分を放置する。

それは、単なる怠けではなかったのかもしれません。

すごい人になることの虚しさ。

努力しても、最後にはすべて消えてしまうという痛み。

その痛みに触れないために、私はセルフネグレクトをしていたのかもしれません。

何もしなければ、成功の虚しさにも触れずに済みます。

失敗する必要もない。

努力する必要もない。

ただ、

「本気を出せばすごい」

と思いながら、ソファでアニメを見ていればいい。

それが、私の心を守る方法だったのでしょう。

◇ 冬の冷気にさらされた指先のような痛み

その痛みに気づいてみると、冬のジョギングを思い出しました。

寒い日に手袋をせずに走ると、指先が冷たい空気にさらされます。

最初は冷たいだけです。

でも、やがて強い痛みになります。

痛くて、

「いっそ指を切り落としたい」

と思うほどになることがあります。

私にとって、

「すごい人にならなければならない」

という世界は、それと同じくらい痛かったのかもしれません。

成果を出さなければならない。

価値を証明しなければならない。

人より優れなければならない。

そんな冷たい空気にずっとさらされて、心の指先が痛んでいたのです。

◇ すごい人にならなくてもいい

その痛みに心の温かい手を添えてみます。

「虚しかったんだね」

「すごい人になろうとすることが、こんなに痛かったんだね」

そうやって痛みに気づいてあげる。

すると、少しずつ心が温かくなってきます。

冬の冷気で痛んでいた指先に、血液が戻っていくような感覚です。

そして、ふっと思いました。

私は、すごい人になるために生きなくてもいい。

私は、楽しむために生きてもいい。

何かを成し遂げるためだけに生きなくていい。

誰かに自慢するために、努力しなくてもいい。

ただ、自分が面白いと思うことをやっていい。

楽しいと思うことに夢中になっていい。

◇ 楽しむためなら、動き出せる

「すごくなるために勉強しなさい」

と言われると、心は止まります。

「立派な人になるために努力しなさい」

と言われても、動けません。

でも、

「楽しんでいい」

と思うと、少し違います。

英語を学ぶことそのものを楽しむ。

知らなかったことを知る。

音の響きを味わう。

人と話が通じる面白さを感じる。

そう考えると、自然にやってみたくなるのです。

セルフネグレクトから解放されるというのは、急に努力家になることではありません。

努力しなければ価値がない、という世界から降りることなのかもしれません。

◇ 野の花のように生きる

野の草は、

「誰よりも立派な花を咲かせよう」

とは考えていないでしょう。

成功しようとも、

評価されようともしていません。

ただ、光を受けて、

風に揺れて、

その季節に花を咲かせます。

私も、そんなふうに生きていいのかもしれません。

すごい人になる必要はない。

本気を出して、自分の価値を証明する必要もない。

ただ、

自分が楽しいと思うことをして、

自分なりの花を咲かせていけばいい。

その花が誰かに評価されるかどうかは、関係ありません。

楽しんで生きているうちに、自然と咲いていた。

それでいいのだと思います。

セルフネグレクトを楽しめる人になるとは、自分を粗末に扱うことを楽しむという意味ではありません。

セルフネグレクトを責めるのではなく、

「私は、すごくならなければならない世界が痛かったんだ」

とわかってあげること。

そして、

「私は楽しむために生きていい」

と、自分に許してあげることなのだと思います。

また無意識の旅でお会いしましょう。